۸ خرداد ۱۳۹۲ موضوع: اخبار حوزه دین و اندیشه


به گزارش پارک علم و فناوری قم به نقل از مهر، به ندرت پیش می آید که فردی درگیری و کدورتی بین خود و خانواده همسر را تجربه نکرده باشد و معمولا روال بدین صورت است که افراد هنگامی که در کنار یکدیگر به صورت دوست، همکار، همسایه و همسر قرار می گیرند. خواه ناخواه رفتارهایی از آنها سر می زند که باعث رنجش یکدیگر می شوند. به دلیل محدودیت های مختلف، همسر و خانواده گاهی نمی توانند مشکل شان را مطرح و برطرف نمایند و در چنین موقعیتی همسری که نقش واسطه دارد، می تواند با مدیریت انسانی مناسب، تنش ها و درگیری های موجود را به حداقل بر ساند. گاهی نیز اعمال مدیریت مناسب بر روی طرفین درگیر به تنهایی قادر به پیشگیری از تنش های موجود نیست، زیرا کدورت حاصل بر اثر گفتار یا اعمال خاصی از هر دو سو آزردگی هایی را بوجود می آورد، به نحوی که همسری که نقش واسطه را دارد، ناگزیر به قضاوت بین طرفین در گیر می شود.


همسری که وابسته و دلبسته به خانواده اش است، ناتوان از مدیریت سازنده بین همسر و خانواده اش خواهد بود و لازم است چنین همسری به این شناخت و بینش برسد که با رعایت اعتدال و اعمال برخورد مناسب، برخوردها را در کنترل خویش بیاورد وپس از آن با انجام قضاوتی عادلانه در ارتباط با رفتارها و کلام های رد و بدل شده، وضعیت را به تعادل نسبی برساند.


برای بعضی از هسران این استنباط پیش می آید که عمل قضاوت حتما بایستی در حضور طرفین درگیر باشد. در صورتی که لزومی به چنین کاری نیست. گاهی انجام چنین عملی باعث کدورت و درگیری های بیشتر می شود، زیرا فردی که بر علیه او قضاوت انجام شده، احساس بدی پیدا می کند. چنانچه این مورد تکرار نمی شود و فقط همین یک بار و گاهی چند بار اتفاق افتاده و دیگر تکرار نخواهد شد،که به همان قضاوت نزد همسراکتفا شود. ولی اگر موردی که باعث ناراحتی و آزار همسر می شود در دیدارهای خانواده و همسر تکرار می شود علاوه بر قضاوت در ارتباط با صحبت ها و اعمال رد و بدل شده بین همسر و خانواده لازم است که با طرفین درگیر حتی الامکان به صورت غیر حضوری، یعنی بدین صورت که فقط یکی از طرفین درگیری حضور داشته باشد موضوع رنجش و کدورت مطرح و شیوه برخوردی که سالم تر و سازنده تر است ارائه و حداقل همکاری های لازم درخواست شود.


انجام قضاوت منصفانه روشی دارد که چنانچه طبق همین روش قضاوت انجام شود،بیشترین بازدهی را به همراه خواهد داشت؛


جهت انجام قضاوت بین همسر و خانواده خود به شیوه ای کاملا برابر و به صورت نه برنده و نه بازنده با همسر مواجه شویم؛ برای انجام عمل قضاوت کاملا بایستی بی طرفی خود را حفظ نمود. زیرا فردی که قبل از انجام قضاوت در افکار و نظراتش جانبداری وجود داشته باشد، همسر به راحتی متوجه خواهد شد و بدیهی است که در خاتمه هم به دلیل جانبداری و پیشداوری اولیه نظر او مورد قبول واقع نخواهد شد.


مهارت دوم مهارت شنونده بودن ودرک کردن است؛ مهارت خوب شنیدن مهارتی بسیار ارزشمند است شنونده ای که بتواند طرف مقابل خود را درک نماید، عمل بسیار سازنده ای را به انجام رسانده است و مردم هم معمولا افرادی را که شنونده خوبی باشند دوست دارند و هر فردی نیازمند است که درک شود و دیگران در حد معقول و متناسب با درک شدن مراعاتش را بنمایند. خوشبختانه مهارت شنونده خوب بودن و درک کردن دیگر افراد با مقداری تمرین قابل دستیابی است.


مرحله سوم قضاوت منصفانه پذیرش صحبت همسر بدون قید و شرط است؛ این مرحله که همان پذیرش بدون قید و شرط صحبت همسر است، را به بیراهه می کشاند این است که فرد قضاوت کننده اقدام به رفع شبهه و سو تفاهم می نماید.مثلا همسری از خواهر یا عضوی از خانواده حرفی را شنیده که ظاهرا توهین آمیز است و همسر به او می گوید درست است که حرفی زده شده ولی از آنجایی که او را می شناسم او قصد و هدفش آزار و اذیت و توهین به تو نبوده است و در چنین شرایطی ممکن است سو تفاهم رخ داده باشد وواقعا مورد صحبت چنین قصد و نیتی نداشته باشد ولی این صحبت ها بایستی پس از انجام قضاوت انجام شود.زیرا همسری که گله مند است معمولا در این موقعیت پذیرش چنین صحبت هایی را ندارد و لی با انجام قضاوت و پس از گذشت مدت زمانی در فرصتی مناسب می توان اقدام به رفع شبهه و سو تفاهم نمود.


در نتیجه در رابطه ی همسران زیر سوال بردن همسرکار درستی نیست و انحراف و بیراهه دیگری، که در کار قضاوت منصفانه بین خانواده خویش و همسر پیش می آید، زیر سوال بردن همسر خود است. به عنوان مثال خانمی به شوهرش می گوید که خانواده تو به من چنین حرفی را زده اند و یا چنان اعمالی را انجام داده اند و شوهر نیز به جای قضاوت بر اساس همان حرفهای مطرح شده خانم، شروع به زیر سوال بردن می کند و می گوید باید ببینم که تو چه حرکت و رفتاری را انجام داده ای که آنها چنین رفتاری را نسبت به تو اعمال نموده اند. و فردی که چنین موضع گیری نسبت به همسرش پیش بگیرد، فرد مقابل احساس می کند که نسبت به او پیشداوری شده و همسر طرف خانواده اش است. در غیر اینصورت چنین صحبت هایی را مطرح نمی کرد.بنابراین موضع گیری هایی از این قبیل، عمل قضاوت را با دشواری و نا کامی مواجه خواهد ساخت.

مطالب مرتبط :
  1. تاثیر تشویق بر خود آگاهی فرزندان/ چگونه فرزند خود را تشویق کنیم
  2. چگونه ترس کودکان از رفتن نزد پزشک را از بین ببریم
  3. لزوم آموزش مهارت های اجتماعی و سیاسی به کودکان
  4. چگونه با مطالبات فرزند نوجوان خود برخورد کنیم/ شکل گیری الگوی رفتاری در خانواده
  5. ولادت حضرت علی چگونه رخ داد/ چند پند از مولای متقیان

پارک علم و فناوری قم

zohur